Jean-Paul Oury

Du Capitaine Sparrow au Captain Sarko

Cher Captain Sarko,
Depuis un certain temps, vous attirez mon attention, ainsi que celle de tout mon équipage. En fait, je crois que ça a commencé avec votre aventure, judicieusement baptisée Human Bomb. Depuis ce moment, nous ne cessons de vous avoir à l'oeil. Car nous savons l'intérêt que vous portez aux otages de tous bords et autres prisonniers politiques. Vous qui êtes à la tête du paquebot France, je dois bien avouer que vous faites désormais l'objet de toutes nos convoitises. Et depuis Tortuga, nous sommes prêts à mener nos équipages à l'abordages contre tous ceux de votre flottes. Pourquoi ? Et bien parce que vous mettez une telle détermination dans la libération des vôtres, et vous attachez une telle importance à vous occuper personnellement de l'affaire, que cela fait une excellente publicité à notre métier, qui, bien que vieux comme le monde, commençait tout doucement à rentrer dans les limbes of the End of the world... Avec vous la flibuste revit....

Le cumul des mandats déclaré incompatible avec le Grenelle de l'environnement

En fonction du prisme des valeurs que l'on choisit, il existe toujours plusieurs manière d'analyser un même sujet. Quand on me demande si je suis écolo parce que je ne me déplace en ville qu'à vélo depuis 1994, je réponds que : "non, c'est parce que je suis libéral et je trouve que la TIPP est un impôt tout ce qu'il y a de plus injuste."
Trêve de plaisanterie, en ces moments d'élections où l'on nous ressort l'antienne du cumul des mandats je voudrais vous soumettre une petite réflexion qui m'est venue de fil en aiguille sur la thématique du cumul des mandat et l'hypocrisie de nos politiques. Tout d'abord, commençons par remarquer que certains, qui n'avaient rien à perdre au change, entre rester au soleil et voyager sous le soleil - suivez mon regard - en ont joué pour valoriser leur candidature: si je gagne je me consacrerai à Nice nous a dit Estrosi. D'autres qui n'avaient pour le coup vraiment plus rien du tout à perdre, nous ont tellement bassiné que l'on pouvait croire, vu de loin, que c'était leur seul argument de campagne: Juppé aime les bordelaises et les bordelais et se moque éperdument des autres Français. Cette fois-ci, on le sait. N'empêche que ! Le cumul des mandats est toujours là et bien vaillant:  il est temps de prendre ce problème au sérieux en trouvant des arguments chocs pour dénoncer ces pratiques d'une autre époque. Voici donc le point que je voudrais vous soumette: il faut supprimer le cumul des mandats, car il ne respecte pas le Grenelle de l'environnement ! Ainsi, prenons l'exemple le plus représentatif: notre premier Ministre François Fillon. Admettons qu'il se rende une fois par semaine à Solesmes, le village de Sarthe où il vient d'être réélu: cela nous donne un parcours de 27 144 km annuel.

Mon métier mérite un régime spécial

En cette période de prétendue remise en cause des régimes spéciaux, les émissions sur la pénibilité du travail vont bon train. On trouve toute une panoplie de débats où des ergologues de tous poils viennent nous expliquer que l'on ne peut pas ainsi rayer d'un trait de plumes le statut des régimes spéciaux, car ceux-ci reposent sur la pénibilité du travail. Et bien évidemment, il faut enchaîner séminaires harassants et colloques épuisants, pour pouvoir pondre de pénibles rapports qui vous expliquent qu'il faut encore des années avant de  pouvoir produire un instrument de mesure adéquat pour mesurer la pénibilité du travail. C'est Arlette qui essaye d'impressionner Sabine Herold sur le plateau de M6 en sortant son étude sur la vision des conducteurs de TGV, qui subiraient les poteaux qui s'enchaînent à une trop grande vitesse. On s'en frotte les yeux... Bref pour revenir à mon cas particulier, je revendique pour moi-même un régime spécial, car en tant qu'attaché de presse je viens de me rendre compte que j'exerçais un métier à risque. En effet, l'autre jour j'ai reçu un appel d'un journaliste de radio béton, qui m'a littéralement insulté au téléphone parce que je venais de lui faire passer un communiqué sur les grèves. Après avoir essayé de le calmer à plusieurs reprises, je lui ai proposé que l'on se rencontre pour s'expliquer d'homme à homme. A la suite de quoi il a raccroché pour m'envoyer un mail d'insulte que je retranscris ici.

        De :       info@radiobeton.com
        Objet :     radio béton
        Date :     14 novembre 2007 12:24:53 HNEC
        À :       presse@alternative-liberale.fr

    *Salut gros,
    je baisse d'un ton si je veux...on est encore en Démocratie ou bien??!!
    Tu crois vraiment que tu peux envoyer tes merdes et qu'en plus il faut rien dire..!??
    Moi ton alternative libérale,elle me fait bien rigoler...
    Donc tu  me désinscrit de ta mailing list  sans même broncher et la prochaine fois,tu fais gaffe à qui tu envoies tes écrits torchons...

    Tu te sens agressé?!!...moi aussi quand je lis :"Grèves : un mouvement égoïste ***et réactionnaire"*.
    Ca fait 1 partout!!!

Si avec cela, il n'est pas reconnu que je fais un métier à risque ! Je ne prends pas en compte le fait que l'exposition prolongée aux ondes de mon téléphone portable doit fortement nuire à mon cerveau et qu'aujourd'hui en période de grève j'ai dû prendre plusieurs fois un Vélib pour me rendre à des événements presse et à des plateaux TV. Avec tout ces éléments je me considère pleinement dans mon droit pour réclamer un régime spécial et suis prêt à prendre ma carte à la CGT s’il le faut.... Euh j’ai dit une connerie ? Ben voyez-vous, c’est bien la preuve que je fais un métier à risque, vous pouvez mettre mes erreurs sur le compte de la fatigue....

L'expression du jour: complètement Gröenelle

Un peu à la manière des espèces vivantes, les langues mutent au quotidien, tous les experts s'accordent là-dessus. Et ce, parfois, plus vite que certains esprits qui ont du mal à s'adapter. C'est ainsi qu'en faisant des recherches sur l'époque qui correspond au début du règne de l'empereur Sarkozy, les linguistes ont découvert une de ces bizarreries dont la langue française raffole tant: il s'agit de la mystérieuse évolution du mot "Grenelle". En effet, alors qu'il était utilisé en référence aux accords signés dans le quartier de Grenelle en 1968, ce mot a connu une mutation spontanée en "Gröenelle" et on s'est tout à coup mis à parler du Gröenelle de l'environnement. On a pu dater précisément cet événement à la fin du mois d'octobre 2007. L'explication qui est donnée semble pourtant obéir à une certaine logique sémantique (vous aurez compris que le "Gröe" est le préfixe de "Groënland") : à la suite de cette rencontre où institutions et ONG devaient débattre des problèmes d'environnement, c'est toute la société française qui s'est retrouvée comme figée. En effet, toutes les mesures qui ont été prises, se sont résumées à des moratoires: moratoire sur les OGM, sur les autoroutes et sur le nucléaire.... C'est également à cette date que l'on place l'origine du déclin de ce pays qui est resté comme congelé à tout jamais dans son passé. Voici pour l'explication officielle. Une autre explication un peu plus farfelue s'est répandue au travers les siècles cependant: il paraîtrait qu'à la suite d'un mystérieux pélerinage au Gröenland, l'équipe de Jean-Louis Borloo, ministre connu pour ses nombreuses borlette, aurait été frappé d'une étrange maladie : la gröenellite. Ainsi, toutes les technologies modernes lui parraissaient soudainement risquées - petite exception faite cependant pour le fer à repasser et l'aspirateur, outils indispensables pour la bonne mise en application du plan Césu. Aussi, pour ces Gröenelliens, la seule solution consistait à conserver les françaises et les français dans l'état où ils se trouvaient, autrement dit, de les Gröenelliser. Enfin il paraîtrait que cette expression a également été récupérée par les couches populaires de la banlieue de Valencienne pour l'apéro, d'où l'expression, "alors, ton pastis, tu le prends avec ou sans Gröenelle ?" Mais ça c'est juste pour briser la glace entre nous et J.L.B (à ne pas confondre avec J&B).

Mon boulanger est libéral

J'avais pourtant bien préparé mes pièces de 10 centimes d'euros. J'en avais une poignée de 10 bien au fond de ma poche et je les tenais dans mon poing bien serré . J'étais près à les verser négligemment sur le comptoir pour manifester mon mécontentement, tout juste si je ne me voyais pas en train de refaire 1789, vous voyez le tableau: le prix de la farine augmente et Marie-Antoinette se poudre avec, et tout le tralala... J'ai beau plaisanter, si le prix de la baguette passe à un euro, c'est tout de même un sacré choc pour le moral des français. Alors me voici prêt à balancer mes pièces à mon boulanger, ayant entendu sur toutes les ondes que la Tradition passait à un euro. Bon tout cela pour vous dire que mon boulanger n'avait pas augmenté le prix de son pain ce matin... Avec toute cette propagande, j'en étais presque venu à oublier que les boulangers ont le droit de fixer librement le prix du pain depuis l'ordonnance de 1986, mais on ne sait jamais avec notre nouveau régime présidentiel, peut-être que le Chef de l'Etat va également s'arroger le droit de fixer le prix du pain, qui sait. Mais le plus intéressant dans mon histoire c'est la remarque de mon boulanger: "Ben pourquoi voulez-vous que j'augmente le prix du pain, maintenant. Je vais pas effrayer mes clients, j'ai créé ma boutique il y a moins d'un an. Déjà que je fais la tradition au prix de 85 centime d'euros alors que je devrais la faire à un euro. Ma stratégie commerciale c'est de faire du bon pour pas cher et si je dois amortir le coût du blé, je le ferai progressivement. Je ne veux pas faire fuire tout le monde. Et puis je vais vous dire quelque chose: tout ça c'est de la propagande d'Etat. Quand lui il augment l'essence, il ne dit rien. Mais quand les prix du blé augment, il aime bien nous faire porter le chapeau...." Et nous voici parti à refaire le monde. Je crois bien que j'ai gagné un sympathisant de plus et quinze centimes d'euros